Rendjik's Journal
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
Rendjik's LiveJournal:
[ << Previous 20 ]
| Tuesday, December 1st, 2009 | | 9:48 pm |
| | Monday, November 30th, 2009 | | 7:24 pm |
любовь к ребенку - страшная вещь...
в одно из очередных ночных Тимочкиных кормлений, вернулась в кровать, ворочалась,и вдруг меня поразило внезапное, пронзительное такое понимание, страшное даже, что вот она такая, эта любовь к ребенку, и этим она, наверное, отличается от всех других любовей - вдруг я ясно поняла, что если со мной что-нибудь сейчас случится, то Тимочка переживет, выживет, вырастет, меня он даже помнить вообще не будет, да и потом, что бы ни случилось со мной, он это переживет, так или иначе. а вот если с ним что-нибудь случится, сейчас уже или потом - боюсь, что я это уже не переживу... | | Wednesday, November 18th, 2009 | | 7:16 am |
| | 7:14 am |
| | 7:12 am |
| | Monday, November 16th, 2009 | | 7:03 am |
| | Thursday, November 5th, 2009 | | 7:41 am |
| | Wednesday, October 28th, 2009 | | 12:45 am |
я его - люблю, или Слюнявые Признания
Вот уж действительно, это чувство "не победит рассудок мой". Я не могу сказать, что вот это самое-самое, как говорят, и я люблю Раджика не меньше, и Пашу люблю, а больше всего на свете я люблю моих родителей. Мне кажется, что чувство к Тимочке похоже на то, какое испытываешь к щенку, когда подбираешь его, спасаешь совсем маленького, воспитываешь, и он становится самым нежным, самым близким существом твоим. Но со щенками это все сильнее, быстрее и определеннее. А тут все же что-то другое. Гораздо больше страхов. Гораздо сильнее ощущение соприкосновения с каким-то чудом природы, и от этого трепет. Младенцы, о, эти маленькие старички со сморщенными личиками, эти круглые, теплые доверчивые существа, эти крохотные страдальцы-новопришельцы. Такие беспомощные – и такие сильные! Как я их уважаю и восхищаюсь ими, только маленькие детки могут вынести такие муки, колики, зубы, постоянно меняющийся мир, оглушающий хаос шумов, красок и звуков, из которого вдруг начинают проступать детали и складываться в какую-то неясную картину, и это новое знание оглушает ничуть не меньше. Когда Тимочка кричит во сне, я думаю, ему снятся кошмары, против которых он беззащитен, и я беру его на руки и хожу с ним, бормочу ему на ушко всякий бред и лепет, что я прогоню всех чудовищ; когда он вдруг улыбается во сне такой глупенькой, бессмысленной и безмятежной улыбкой, я чувствую спазм счастья, и словно мир озаряется лучом света, и мне хочется всем радостно кричать – вы видели?! Это самое прекрасное, что есть! И кажется, он такой хрупкий в этот момент, как цветочек. Я вижу его уникальность и индивидуальность, его личность. Я знаю, что он родился воином, с первого дня. Но – положа руку на сердце – так хочется воспитать маменькиного сынка! Конечно, этого не будет, и я буду только помогать и пестовать его сильный, мужественный и самостоятельный характер, данный ему от рождения. Но так мне хочется, чтобы он был ласковым лизунчиком, у мамы на ручках, держался за юбку, смотрел в глаза, целовался и обнимался... в общем, из овчарки - лабрадора. А может, пусть так и будет, ведь все равно не упрячешь Ахиллеса от звона оружия среди женских платьев. Я никогда не любила кукол и многие другие свойственные девочкам игрушки и занятия. Но сейчас я бы так хотела, чтобы Тимочке нравилось одеваться и раздеваться, тогда, наверное, я бы часами его одевала и примеряла на пеленальном комоде в разные костюмчики и носочки невыразимой прелести, такое сильное и глупое желание, и совершенно мне не свойственные эмоции! Странно, и смешно от самой себя. Сейчас мне хочется сказать – остановись, мгновение! Я не хочу, чтобы он рос, я боюсь, я не знаю, что будет дальше, и каким будет он, и как я буду с ним, и справлюсь ли, а вдруг вернется ад первых месяцев, я хочу, чтобы всегда было, как сейчас, чтобы он оставался младенцем – таким доверчивым, таким теплым, слюнявым, в складочку, когда я ему так нужна на физиологическом уровне, потому что он даже еще не знает меня, и он мне так нужен вдруг, незамутненной никаким его и моим Эго нужностью, когда он только начал улыбаться и постигать силу и магию улыбки, своей и других- как крошка Енот, и каждый раз это как чудо. Когда его можно взять на ручки и долго носить, он прижимается так доверчиво, и так уютно сворачивается, устраивается, сопит. Здесь еще нет ни манипуляций, ни битвы характеров, ни родительского диктата, ни детских капризов. Только сплошная и бессознательная (а потому и такая мощная) взаимная нежность, потребность, бережное уважение. Младенец это чудо из чудес, непостижимое, можно, кажется, бесконечно им любоваться, наблюдать за ним, постигать его. И себя через него. Удивительно, как много можно о себе и о мире узнать и понять, наблюдая за младенцем! Стараюсь гнать из головы страшный вопрос, от которого сразу холодный ветер паники, – а что будет дальше... | | Sunday, October 25th, 2009 | | 3:47 pm |
| | 3:40 pm |
| | 3:21 pm |
| | Friday, October 23rd, 2009 | | 1:00 pm |
| | Wednesday, October 14th, 2009 | | 9:02 pm |
| | Tuesday, October 13th, 2009 | | 7:23 pm |
| | Saturday, October 3rd, 2009 | | 4:04 am |
параллели и меридианы - из ненаписанной книги :-)
Я бы написала книгу "животные и дети: параллели и меридианы", в основном, состоящую не из научного анализа, а из собранных наблюдений и случаев. Выводы уже сделает сам читатель. Это один из моих проектов, которым не суждено состояться, как и все у меня, что касается прозы, типа моей давней идеи книги о таксистах и их философии жизни (сколько невероятных случаев, рассказов, типажей уже можно было бы собрать! - особенно иерусалимские таксисты, которые каждый философ и психолог своего рода. У нас с моей подругой Олей даже был уже такой код - "я сегодня ехала на такси, в общем, это из той книги."). В общем, я все равно прошу всех, читающих это, если кто-то что-то знает, замечает, думает, наблюдает на данную тему, видит параллели (и меридианы :-)) животных и детей, пожалуйста, пишите мне сюда, или на мэйл! ведь все же может выйти безумно интересная и поучительная подборка! Итак, из параллелей, например: когда я достаю Раджику банку его консервов из холодильника, он уже начинает громко мурлыкать в предвкушении, какой сейчас будет кайф! Когда я кладу Тима на кормительную подушку, он вдруг замирает - даже если кричал до этого - и широко улыбается сам себе, так очаровательно-плотоядно. в том же предвкушении. после чего оба с одинаковым урчанием набрасываются на еду. из меридианов: убаюкала Тимочку, пошла положить в кроватку - упс, кроватка занята. Подвинула Раджика, положила рядом Тимочку, Раджик полежал, потом недовольно мявкнул и ушел. Через какое-то время достала Тимочку, чтобы поменять памперс, понесла на пеленальный комод - упс, комод занят. Подвинула Раджика, положила рядом Тимочку, Раджик полежал, потом недовольно мявкнул и ушел. Потом взяла Тимочку на руки, стала ходить по комнате и укачивать, подошла к коврику с игрушками, где уже устроился Раджик, только прошла рядом - Раджик высунулся из игрушек и зашипел! ну, а вот не относящееся к книге: на одном сайте нашла чудесное одеялко для младенца, легкое, вязаное, тепленькое, а я его использовала как шаль, так приятно в него кутаться. Решила заказать еще, одно голубенькое для Тима, другое розовое для себя. В посылке, которая пришла, была вложена открытка от администрации сайта (магазина) - "поздравляем с близнецами!" :-). | | Friday, October 2nd, 2009 | | 4:05 am |
| | Thursday, October 1st, 2009 | | 2:49 am |
(из ночного письма другу)
(интересно - теперь я только на эту тему и буду думать и писать? вот черт.) "... я думаю, что, как и в сексе, в материнстве очень важно освободить свою животную часть, природную, ту, которая от земли, от создания мира заложена в нас. это мощнейшая сила. это сила творения. я смотрела, как Барса, моя любимая кошка, выращивала своих котят (у нас под кроватью, потом в шкафу), и поражалась и восхищалась ее материнским инстинктом, ее материнством, бездумным,безграничным, прекрасным. Она была как мадонна для меня, когда я смотрела на нее, когда эти маленькие чертики терзали ее уши и хвост, переваливаясь друг через друга, а она лишь нежно мурлыкала и вылизывала их. ...я думаю, что не всем нужно иметь детей, не всем людям, не всем женщинам. это легитимно, на мой взгляд, нормально и не хотеть иметь детей. такова уж эволюция нашего вида, на благо и на зло наше, что и секс мы можем для удовольствия, а не только для продолжения рода, и иметь потомство (или в случае людей - потомков :-)), по своему выбору. ...я долго считала, что младенец это табула раса. Наверное, это потому, что я никогда не была в непосредственной близости с новорожденными. ведь я всю жизнь знала, что все котята, щенки и жеребята в помете - разные, каждый со своим характером, от рождения. почему же я отрицала это у людей? стоит за этим какой-то страх тоже, я думаю. страх, что не все нам, родителям, взрослым, обществу, подконтрольно нашему воспитанию, что есть что-то непонятно как и откуда сложившееся, но не от нас, не нами внушенное. страх перед индивидуальностью, перед неизвестной личностью, ведь проще воспитывать или думать о воспитании чистого листа, нежели личности с характером. Я думала, все младенцы на одно лицо, тоже. Но когда я была беременна, меня сводили в больнице на "экскурсию" в тинокию, где новорожденные обитают, и я была - потрясена! они все были разные!! каждый со своим взглядом и даже - ей-Богу, выражением лица!! брр. А когда я увидела Тимочку, я сразу почувствовала его характер и личность ,как-то это было ясно, что ли, даже вне всяких обсуждений. Говорят, что первое, что я о нем сказала - "ну вот, родная душа!" (я не помню, все это было как в бреду, во сне, эти страшные первые дни в больнице). Я его люблю. Странная это, конечно, любовь, ни на что не похожая. даже не похожая на мою огромную любовь к Раджику (это мой кот) и другим моим животным, которые были. почему-то я думала, что это должно быть похоже." | | Wednesday, September 30th, 2009 | | 12:07 am |
а вот они, фотки конца сентября (2 месяца почти - about 2 months old)
(для сравнения, вот фотки начала сентября - here a month ago to compare : http://roanne.livejournal.com/38000.html, тот же салькаль, та же ванночка. Однако, во время пути собака могла подрасти.) ( вот это, наверное, и называется - сном младенца (sleep as a baby) )( традиционная песня - вечерний ре-ев (бом, бом) (traditional evening cry) )( маленький тюлень (little seal) )( с дедушкой (моим папой) на прогулке (with my dad) )( черт, просыпается... (shit, he's already awake...) )( пока эти игрушки для старших детей :-) (the toys are in use of older children :-)) ) | | Monday, September 21st, 2009 | | 11:09 pm |
это не для всех.
я знаю, что меня многие осудят за эти слова и мысли и чувства, что в ушах многих, кому попадется этот пост, это прозвучит отталкивающе и дико, и я не знаю, зачем я это пишу, наверное, просто хочется выплеснуть или поделиться, готовясь к очередной ночи и с затаенным ужасом обреченно прислушиваясь к Тимочкиным кряхтениям, который еще хочет спать, но уже хочет есть. Я поняла только одно: кого бы ты ни любил, ни заботился, ни заводил, пока у тебя нет ребенка, ты живешь для себя. Ты даже не представляешь, что такое жить ДЛЯ кого-то другого. И я совсем не уверена, что мне это нравится. Если бы я знала... да, я тоскую по своей утраченной красочной и эгоистичной, ежедневно разнообразной жизни, но прежде и больше всего - по своей возможности отдыха и долгого глубокого сна с хорошей книжкой или музыкой перед этим, и тихим вечерам с Пашей, когда спокойно смотришь хороший фильм или футбол или можно встать и поехать в лес смотреть на звезды и заниматься любовью. И когда (о, как я мечтаю об этом!..) если хочешь, можешь принять снотворное и блаженно отключиться часов на 12, и никого при этом не подвести. Наверное, не все созданы для материнства. Я не создана, скорее всего. Зачем мне это было так нужно, зачем я родила Тимочку?.. такого маленького, беспомощного, беззащитного. Когда он, бывает, часами пронзительно кричит, а я никак не понимаю, чего же он хочет, то делаю - не то, это- опять не то, и оба мы измотаны, и мне так хочется, чтобы ему стало хорошо, и чтобы его забрали. В конечном счете, какие бы ни были бабушки и дедушки и мужья и няни, но мать всегда одна с ребенком. По бессонным ночам у всех у нас статус - матери-одиночки. Как я это остро ощущаю, особенно даже не когда кормлю, а когда хожу с ним и укачиваю, песенку пою. когда он плачет, а потом затихает, так свернется, прижмется ко мне, потом расслабится, потом вдруг заулыбается сам себе, ручками всплеснет во сне, а я чуть не плачу. такой он трогательный, одинокий, все равно только я у него и есть в этом мире. пока что. ах, зачем, зачем мне это было нужно?!... наверное, я эгоистка и не готова оказалась к ТАКОЙ ответственности и зависимости, а ведь казалось же, ответственный человек и способный любить, и умеющий дарить себя. Я не хочу, не готова жить НАСТОЛЬКО для другого, меня повергает это в отчаяние, я так устала, и я чувствую себя загнанной в угол, в клетке, пожизненно заключенной, обреченной. почему я называю его "мой ангел" и "счастье мое", эти слова как-то сами собой вырываются, когда я на него смотрю, прислушиваюсь к его дыханию. еще я боюсь этого странного, сильного, глухого чувства, описать и понять которое невозможно, которое охватывает меня при любом контакте с Тимочкой и мысли о нем, даже во сне, такого трепета и страха, и такой огромной, космической связи моей с ним, и в этом чувстве, которое я подавляю, столько силы и столько звенящей тоски, что сердце сжимается, как бывает, когда смотришь вниз с большой высоты, ну разве это любовь, разве это счастье. А ведь Бог наградил меня золотым ребенком, он не капризный, сильный, здоровый, умница, мужественный. и любящие родители, помогающие с обеих сторон, и грех мне жаловаться. Но чувствую я - как Щербаков поет, что "слишком много дел и слишком мало сил". может, все же поздно. "послушайте, если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно", как Маяковский говорил, дети, наверное, тоже, их зажигают как звезды, и значит, кому-то или для чего-то (типа продолжения рода) это нужно, но ведь их не зажигают, а мучительно и долго вынашивают и так же рожают, и так же растят. правда, и рождение звезды астрономически тоже довольно стрессовый и травматический процесс, пока там все разгорается, и иногда для того, чтобы одна звезда таки разгорелась, другая должна разорваться, умереть. боюсь, что, может быть, это я. или мое творчество. или моя личность - такая, какой она была. моя жизнь - такая, какой она была. | | Wednesday, September 16th, 2009 | | 7:55 am |
|
[ << Previous 20 ]
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
roanne's journal